Suk, jeg ville ønske

- at du var hos mig lige nu... Savner dig forfærdeligt..Tænker på dig hele tiden... Tja, jeg kan sgu slet ikke undvære dig.. Brænder efter at du er hos mig igen.. vækker mig med kys og kram... putter og krammer.. griner og slapper.. Bare du er hos mig.. det ville jeg ønske.. Men du er i Kalundborg - Alt for langt væk fra mig.. glæder mig til imorgen... til du er i mine arme igen..

Elsker dig.

Savner

Ejjjjjjjjj, har lige haft 5 dejlige dage hos min dejlige kæreste.. 5 dage hvor jeg har nydt og slappet af... 5 dage som jeg synes er gået alt for stærkt..

Jeg glæder mig til at være sammen med alle drengene igen. Johns 2 dejlige drenge og min egen..

Tobias er hos sin far nu.. Så jeg går fra 5 dage med 4 drenge til at være helt alene.. Suk det er lidt hårdt.. Har dog fået vasket noget tøj, skiftet sengetøj og nu vil jeg lige daffe i bad.. Putte om lidt med John ved min side.. Eller ihvertfald i mine tanker.. Suk....

Dog kommer han imorgen.. Jubiiiiiiii... Glæder jeg mig enormt til..

Godnat alle sammen...

john, jeg elsker dig.

Dejligt

Min mormor er endelig kommet hjem fra sygehuset igen.. Har været indlagt et par gange, og den sidste gang her var slemt.. Kom ind med næsten ingen puls og bevidstløs.. Det viser sig at hun har en mega mavesår som gør at hendes blod "forsvinder" .. hun spiser og drikker ikke fordi det har gjort ondt vel, og så bliver man konfus når kroppen ikke har noget at arbejde med.. Dehydrere og "sulter"... Men nu går det den rigtige vej.... Dejligt

Jeg elsker dig mormor...<3<3<3

Ville ønske jeg ikke bekymrede mig så nemt

Hvorfor bliver nogen mennesker født som kolde skiderikker og andre som bløde gummidyr... ??? Hvordan lærer man at være mere ligeglad? Hvorfor kan man ikke bare være ligeglad.. Hvorfor fanden skal jeg være sådan en blød tøs... Jeg bekymrer mig ALT for meget.. Om andre mennesker.. Bliver ENORMT hurtigt meget bekymret og hvis jeg så ikke kan få fat i en person som jeg vil snakke med er fanden løs inden i bolden på mig.... Tror det værste.. Ulykker osv.... Og jeg går mere og mere i panik... Når jeg så endelig får fat i personen, er det jo bare småting som har gjort at man ikke har hørt telefonen eller manglende dækning osv.... Og hvad gør jeg så.... I bar frustration bliver jeg sur... Men på mig selv... Rigtig ked af det... Fordi jeg piner mig selv på den måde.. Får ondt i maven, kan ikke koncentrere mig og tårer står bare i kinderne og forsøger at presse sig ud så de kan lave et stort springvand... Og så er det jeg siger - Hvorfor kunne man ikke bare være en kold skid?

Savner gevaldigt

Det er helt ubeskriveligt... Jeg savner dig bare sååååååååå meget... Så dig igår da du kørte hjem efter et dejligt døgn, men savner dig nu alligevel så meget at jeg føler jeg har en knude i maven.. Kæmpe savn..

Savner dig...........

Totalt hidsig Majse

URIN og DOKUMENTER
"#¤#%&¤"!§ Sur sur sur....

Endelig weekend

Og gud hvor bliver det en mærkelig weekend… Skal nemlig være ALENE… Ingen barn/børn og ingen kæreste.. Kun mig… På en måde glæder jeg mig… Men på den anden side tror jeg faktisk at jeg bliver enorm ensom… Men jeg har nogle planer… Har jo chancen for at gøre nogle af de ting jeg ikke lige kan gøre når jeg ikke er alene…

1) Mit sorte lyn skal luftes… Jeg skal ud og finde gule marker så jeg kan få taget nogle fede billeder sammen med kværnen… Både i farver og i sort/hvide..

2) Jeg tror jeg vil give mig selv wellness til UG… Dejligt langt bad, og mudderindsmøring – ansigtsbehandlinger – lidt sol og farve mit hår…. Skøøøøøøøøøønt

3) Tror jeg lørdag vil tage i byen og danse løs… ( Dog uden at drikke , da jeg ikke gider være dum ) og heller ikke gider at have tømmermænd søndag

4) Se et par gode film

5) Hygge lidt med ACER ( min nye bærbare )

6) Lege med hjemmeside

7) GØRE RENT

8) Løbetræne ( I DAG fredag og Søndag )

9) Spise og drikke

Kan jeg så nå alt det på 2 dage og en aften…???? Klart jeg kan… Thi hi - Men vil godt nok SAVNE . MEGET...

AAAAAAAAAAAAAAVVVVVVVVVv

AV AV AV AV AV AV
AV AV AV AV AV AV
AV AV AV AV AV AV

Var super stolt af min løbetur i går… Men fik vist absolut ikke strukket ordentligt ud… For s….. jeg har monster ondt i dag.. Mine ben bliver mere og mere stive.. Totalt griner når jeg kommer vraltende som en and med benet i gips… Og min lænd er ikke glad.. Gør nillernaller…. Men fedt at mærke at man har brugt sin krop.. Også til andet end noget andet… smiler…

Har lidt ondt af mig selv… Men ikke mere end ondt til at jeg faktisk også godt vil løbe i dag… smiler… Starten bliver nok med stive ben, men de løser sig jo op… thi hi

Til trods for at køleskabet er fyldt med det

Så stopper jeg alligevel med sodavand… Min sidste hverdags sodavand sidder jeg pt og drikker .. og jeg NYDER den… Det bliver dælme hårdt.. Men har sat mig et mål, og det skal jeg nå… Så derfor har jeg lavet et par regler… Kommer her

- En halv liter pepsi max ( om lørdagen )

- NUL slik, kage og chokolade

- Må spise mandler ( 10 stk om dagen )

- Må spise rosiner ( 1 lille pakke om dagen )

- Og ellers MASSER af grønsager/frugt

- Må spise helstegt kød

- Og så skal jeg drikke VAND ( nok den allerstørste udfordring )

- Løbeture 3 gange om ugen af 3 km til at starte med ( Gang og løb skiftevis til jeg kan løbe 3 km uafbrudt.. Derefter opgradere jeg til 5 km )

Mit mål – TABE 10 kg inden 29 SEP. ( Min fødselsdag ) Har 20 uger – Burde sgu kunne lade sig gøre. ( ½ kg om ugen )Ville være super fedt at veje 58 kg igen... Og få en str. 38 i tøj... Og jeg er jo kun 163 cm ( lægen siger 162 cm ) men det er altså for tæt på en dværg.. griner... Så nu skal det være... Majse skal være en letvægts sangfugl... thi hi..

Og jeg har LYSTEN –
Hvis ikke jeg træner må jeg ikke kører på min motorcykel ( Straf til mig selv).. så jeg skal træne… Thi hi…

Sønnike har opdaget hvor godt han har det

Men det var hårdt at opdage det... Og han hulkede i omkring 40 minutter...
Han tigger og tigger, og jeg bliver frustreret.. Giver mig og giver mig.. Men nu på det sidste har jeg sagt nej nej nej.. Og hver gang bliver han pisse sur og mundvigerne som ellers altid vender opad, går stejlt nedad... Idag tiggede han om noget slik igen og jeg sagde NEJ.. Han blev sur og på vej ud til bilen sagde han at han aldrig fik noget som helst..... Bægeret flød over.. Dråben var nok... Jeg blev edder tosset.. For er der noget den dreng får, så er det alt.. Jeg har røvforkælet ham og han får tit legetøj, slik, lov til næsten alt.. Tøj rigtig tit... Men jeg opdager jo så at han slet ikke sætter pris på det.. og det er jo nok egentlig min egen skyld... Fordi jeg netop har forkælet ham.. Men jeg har bare ønsket at give ham det bedste.. fik selv altid brugt tøj som barn og sjældent usundt.. så derfor har jeg nok givet og givet.. Men det er slut nu.... Slik een dag om ugen.. Tøj når der er behov.. ( synes jeg så der er hele tiden da han ødelægger det ) legetøj til fødselsdag og julegaver.. og ellers hver 3 mdr kan han få een ting.. ønsker han noget derudover må han selv købe det for sine lommepenge. Jeg blev tosset og sagde at hvis han alligevel ikke satte pris på sit legetøj kunne vi jo sende det til afrika hvor de ikke har noget.. Det gjore ham så ulykkelig... Jeg tror han har lært noget nu... Og det har jeg faktisk også... Diskutionen fandt i bilen og pludselig lægger han sin hånd på min arm... kigger op på mig og spørger om han må når han har været i bad må nusse mit hår... Så holdte jeg ind til siden.. Fik om om til mig og så krammede vi.. snakkede om at man skal huske hvor godt man har det.. at der er mange som INGENTING har og der er mange som sjældent får noget fordi deres forældre ikke har råd... Vi fik en god snak.. Men det holdte hårdt.. for jeg synes absolut ikke om at spille hård når han sad og hulkede... Men nu var det bare nok med det tiggeri.. og at jeg aldrig gav noget... Men jeg har fået en lektie, for det er jo sådan set min egen skyld...

kram til alle mødre idag.. her på mors dag...

Los i røven

Hvis jeg kunne tillade mig det ville jeg skrige pt... Nogle mennesker burde fandenme have et los i røven.. Tilbage til fornuften, til virkeligheden... JEG HADER når jeg får skældud over noget som jeg ikke bør have .. Hader at blive behandlet uretfærdigt...

Jeg gør dælme mit bedste og jeg ved at det jeg gør er super godt.. Så hvad med at rose for det... Istedet for at flejne ud over småting som ikke engang er min skyld...

Galde fra mig... Som ellers var rigtig glad for et par timer siden...

Nu er jeg glad igen... :-)

Kan altså ikke lide den følelse

Bliver sur når jeg mærker den gnaver.. Irritere mig grænseløst.. Og fatter ikke hvorfor den opstår.. Og så bliver jeg ked af at jeg er det fordi jeg bliver bange for at miste...

Jeg har den holdning af når man er oppe i 30'erne så har man en fortid i kærlighedslivet.. Og sådan er det jo bare.. Har jeg jo også selv... MEN, af en eller anden grund bliver jeg jaloux.. Og forstår det ikke.. Ikke sygeligt eller noget.. bliver bare ked af det. Og mærker det i maven.. Og så tænker jeg over hvorfor jeg bliver det????
Gik ind på nettet og læste flg.:

Kærlighed, seksualitet og jalousi hører sammen, mener mange mennesker. Derfor er jalousi uundgåelig, hvis man virkelig elsker et andet menneske. Den betragtes af mange som en dyd, et udtryk for, at den, der er jaloux, virkelig elsker lidenskabeligt. Man kan således ikke gøre for, hvis man er jaloux, det hører med til ens natur.

Kan man bekæmpe sin jalousi?

Hvad hvis man nu ikke kan gøre for, at man er jaloux?. Man kan faktisk forlange af et voksent menneske, at det selv tager ansvar for alle sine følelser, selvom de har rødder lang tilbage i barndommens oplevelser, hvor man blev svigtet til fordel for en bror eller søster, eller hvor man følte, at ens forældre svigtede.

Måske fik man ikke kærlighed, da man var barn, og når man som voksen møder et menneske, som giver en kærlighed, bliver det så dyrebart, at man går i evig frygt for at miste den kærlighed. Det første skridt til at bekæmpe følelsen af jalousi er erkendelse af, at man har det sådan. Dernæst må man prøve at finde ud af årsagen. Har en forældre eller begge svigtet dig??, har en kæreste været utro??

Eller har du selv været utro ? Hvis det er tilfældet, tror du måske, at når du har haft et sidespring, så er det også noget din partner praktiserer. Du synes måske, at du er den, der elsker højst i Jeres forhold og er usikker på, om din ægtefælle/kæreste elsker dig lige så højt.

Du må tale med din partner om de tanker, du har gjort dig, for det gør ondt at være jaloux, og det bruger alt for meget energi. Der bliver ikke meget tid tilbage til de positive tanker og til den kærlighed, du skal give den, du mener, du elsker så højt og lever sammen med.


Jeg har aldrig kendt til denne følelse før... Den kommer meget bag på mig... Og jeg synes absolut IKKE om den... Så det er en følelse jeg helt klart vil arbejde med.. Og snakke med kæresten om den.. Så vi kan få bugt med den...

For jeg vil ikke miste... jeg har aldrig elsket som jeg gør nu... Og derfor vil jeg kæmpe med mine følelser...

Men det kræver nok nogle gode samtaler om man vil eller ej...

Michelle, Tulle og L

En kæmpe sten er lettet fra mit hjerte.. En mega skyldfølelse er forsvundet.. En angst og paranoid er forsvundet som dug for solen… En dialog er endelig kommet op og stå igen.. En dialog mellem hende og jeg… ”konen” til idioten som jeg var så dum at kæreste med fordi man var lidt ensom… Hun var gået fra ham 1½ år tidligere før jeg mødte ham.. Jeg kom til skade og han bragte mig på hospitalet. Og så kærestede vi lidt.. FORTRUDT FORTRUDT… Jeg bad ham fortælle hende om mig.. Men det ville han ikke for hun ville blive stjerne tosset sagde han.. Jeg skulle holde parkeret et andet sted end hos ham så hun ikke så min bil som hun i øvrigt ikke kender.. Gardinet i køkkenet skulle være nede når jeg var der… altså jeg blev holdt skjult… NU ved jeg hvorfor… Han vil have hende tilbage… Men det får han ikke… For hun er færdig med ham.. Hvilket er fryd for ham… Og al min skyldfølelse og angst er nu erstattet af vrede..

Michelles død fik mig til at skrive en sms til L fordi jeg ville vide hvornår Michelle skulle begraves.. Faktisk bliver hun kaldt Tulle… vil vi alle stadig gøre. Tragisk at det er Tulle som bliver årsagen til at jeg skriver til L som så ringer mig op… Jeg havde skrevet at jeg håbede hun ville hjælpe mig selvom hun var sur på mig… Hun ringer og spørger hvorfor hun skulle være sur.. og jeg fortæller hende at jeg har været kæreste med H og at jeg ikke måtte sige noget til hende.. ( De er ikke skilt endnu - ville hun gerne ) han ville også men sagde til mig at hun ikke ville.. … hun bliver meget overrasket og siger at sådan er det slet ikke… Jeg tror hende… Og H kan rende mig et vis sted.. Har han i øvrigt kunne gøre hele tiden.. Men jeg har nu fattet at han er hjernedød.. Skal holde sig væk fra mig… tænk at man kan være så blind……………….. Og nu når jeg tænker mig om har jeg faktisk hele tiden sagt til H at han ikke er kommet sig over L.. Jeg var overbevist om at han ville hende… Jeg fik ret iflg L. og det passer jo meget godt med mine opfattelser af H…

Så til L, glad for at vi fik snakket lidt..

Tulle, tænk at du stadig kan hjælpe selv om du nu ikke er her mere… Tanken om at man ikke skal se dit smil IRL er hård…. Puha…… Tænker meget på dig…

Man skal leve livet mens man kan

Hvor kan alt forandres meget hurtigt... Fra den ene dag til den anden kan alt være blevet lavet om... Imorgen kan det være man ikke er til.. Man skal fandme gøre det man har lyst til i nuet.. Leve godt mens man kan og ikke bruge tiden på at være ked og trist.. Vi lever kun een gang.. Og måske slet ikke så længe som vi tror.

I torsdags mistede en super dejlig tøs livet på en tragisk måde.. Tilmed på hendes fødselsdag. ( for fanden det er klamt at tænke på ) Hun var en livsglad tøs som havde haft megen modgang i livet... Men nu gik det den rigtige vej.. Fødte en dejlig søn som hedder Marco for ca. 7 mdr siden... Havde en super sød kæreste og yderligere nogle piger fra et tidligere forhold.. Hun elskede sine børn og Niels var hun super super glad for.. Tror sgu stadig hun efter de år de havde været sammen stadig var smask forelsket i ham.. Jeg har kendt hende i 3-4 års tid... Og i Sep 08 fik jeg lov til at have hende i min trop på grundskolen.. Hun styrede troppen efter at jeg havde spurgt om hun ville være "lederen" i troppen.. Det ville hun godt.. Og hun klarede det super godt... Michelle døde i sengen.. Hun fik en blødning i hjernen.. Alt for tidligt...

Man kommer til at tænke på hvor hurtigt det kan ændre sig.... Døden er forfærdelig.. Der mangler åbentbart gode mennesker deroppe.. Derfor blev du udpeget... Men hvorfor skal vi så mangle et super dejligt og godt mennesker hos os..???? Det er ikke fair...

Michelle, du er savnet .... <3<3

Min fantastiske forlængede weekend………..

Spørg mig om jeg er lykkelig!!
Spørg mig om jeg er glad..!!
Spørg mig om jeg ved hvad jeg vil ..!!
Spørg mig om jeg er tilfreds..!!
Spørg mig om jeg er udhvilet..!!
Spørg mig om jeg er smask hammerende forelsket..!!

Jeg er nok verdens mest lykkelige tøs lige nu.. Frisk og udhvilet og smadder lykkelig. Har været i Jylland med min dejlige kæreste.. John og jeg kørte der over Torsdag aften efter arbejde og har så ellers boet i et skønt sommerhus i 4 dage… spabad og sauna.. MEGET tiltrængt… God seng med en super god madras… Kunne allerede første nat mærke en forskel – Følte mig meget udhvilet .. John lærer mig mere og mere at vågne tidligt og hurtigt om morgen.. Ikke sove længe… Dejligt.. For man får meget mere ud af dagen. Fredag og Lørdag tog vi bilen og kørte ud og så nogle fede ting.. Fik nogle herlige oplevelser og uforglemmelige oplevelser og fandt ud af hvor vi vil tage alle vores drenge med i sommerferien… Ting som også de skal have lov til at se..

Jeg har haft en fantastisk kærlig weekend.. Og jeg troede faktisk ikke jeg kunne blive mere forelsket i John.. MEN DET KUNNE JEG… jeg er så ramt.. Og vil bare røre ham hele tiden.. Hans hænder .. Nusse hans nakke… Kysse ham… Kan slet ikke få nok… Han er super super sød… Opmærksom og hjælpsom.. Bekymre sig også indimellem – for mig.. Jeg vil fortsætte mit liv med ham.. Hvis også han vil… ???
Jeg er forelsket og har lyst til at vise hele verden, verdens dejligste og lækreste fyr.. Vise ham til venner og familie… Se hans venner og familie.. Være en del af hans liv for altid –

Smiler lige nu… RETTELSE – jeg mener OGSÅ lige nu… Smiler sgu hele tiden.. thi hi.. Nå men, jeg har lige fået en sms.. og da jeg åbner den ønsker jeg kun én ting… At det er John der skriver… Mærker min puls stige og hjertet lige banke lidt hurtigere… åbner…………………. Og det er fra JOHN.. og straks galopere mit hjerte hurtigere og jeg sukker… Vil hjem til ham… Han savner mig… Suk… Han skulle bare vide hvor meget jeg savner ham.. Og længes efter ham.. IGEN…

John Albret – Jeg elsker dig…
Du er den eneste ene for mig ( 210 % )